Структура системы человек - окружающая среда

Структура системы человек - окружающая среда. Эта система неизменна везде и во все времена, в том числе и сегодня. Мужчины взаимодействует с окружающей средой, защищая от ее воздействий женщин и детей и добывая ресурсы. Женщины - находятся в безопасном месте (пещера, дом, офис и т.п.) и взаимодействует с мужчинами, изымая, перерабатывая и перераспределяя добытые ими ресурсы.

Самцы (далее по тексту, в тех случаях, когда не нужно будет акцентировать внимание на биологической природе взаимоотношений людей, также будем называть их более привычным термином "мужчины"). Они осуществляли внешние, наиболее опасные функции. Охота, оборона, войны и захват добычи. Для всего этого необходима большая физическая сила, смелость, ловкость, мощный ум, любопытство, способность к обучению, слаженность действий в группе, способность жертвовать собой ради интересов племени. Поэтому для мужчин обычно характерны такие особенности поведения, как дружба, взаимопомощь, склонность руководствоваться не только собственной выгодой, но и интересами соратников и  племени в целом, способность к планированию действий, в том числе и на очень отдаленную перспективу и способность действовать в экстремальных ситуациях. По сути, мужчины выполняли буферную функцию между репродуктивной частью племени (женщины и дети) и агрессивной окружающей средой, являлись расходной частью человеческого социума и рабочим материалом эволюционных экспериментов  естественного отбора. Разумеется, выживали и давали потомство самые сильные и жизнеспособные мужчины. Без мужчин в окружении дикой природы племени выжить было совершенно невозможно. Поэтому рождение мальчика, будущего охотника и воина, считалось очень большой удачей. Чем больше воинов и охотников, тем сильнее племя.

Дети, человеческие детеныши. С ними все ясно. Их функция - выжить и учиться. Поэтому они держались на подхвате среди женщин и стариков и "наматывали на уши" все их пересуды и рассказы. Специального воспитания дети не требовали, так как их врожденные инстинктивные программы соответствовали их образу жизни, а обучались они автоматически, слушая разговоры взрослых, наблюдая за их действиями и включаясь по мере взросления в жизнь племени. Точно так же не проходят специального обучения дети диких племен в изолированных уголках нашей планеты.

Старики. С угасанием репродуктивной функции, а с ней и гормонального фона, люди становятся спокойнее (мудрее) и словоохотливее. Любят учить молодежь жизни и вспоминать вслух о своей молодости. То есть старики играли роль вместилища опыта племени, его информационно - обучающего центра. Поэтому стариков полагалось уважать и слушаться. При новом уровне сытости и безопасности племя уже могло себе позволить содержать выживших стариков. И более того, вместилище жизненного опыта предыдущего поколения добавляло конкурентоспособности племени, делало его сильнее.
Самки (женщины). Основная функция - репродуктивная, размножение. Для того, чтобы ее осуществить (зачать, выносить выкормить и вырастить ребенка до относительно самостоятельного состояния), женщине нужно несколько лет. То есть женщина являлась очень ценной, репродуктивной частью племени. Поэтому она помещалась в самую безопасную сытную и уютную часть места обитания человека (пещера, дом, хижина) рядом с очагом и пищей. Поэтому женщина всегда охранялась мужчинами и была ценной военной добычей. Впрочем, при недостатке обеспечивающих и охраняющих племя мужчин женщина тут же теряла свою ценность, и социум в ряде случаев даже избавлялся от излишнего поголовья женщин  как от "лишних ртов", путем убийства новорожденных девочек, захоронения женщин вместе с умершими мужьями и прочими варварскими с точки зрения современного человека способами. Поэтому, кстати, для нашего вида наряду с принципом незаменимости самки корректно говорить о принципе незаменимости самца. Женщина также несет и функцию дублирующего информационно - обучающего центра. Старики нежизнеспособны, их может и не стать. Кто тогда будет учить детей? Это одна из причин женской "болтливости".  Биологическая и социальная функция женщины - во что бы то ни стало выжить самой и по возможности сохранить потомство. Для максимальной выживаемости и воспроизводства, естественно, женщинам были нужны совершенно иные качества, чем мужчинам для охоты и обороны. А именно: максимальная приспособляемость к изменениям в жизни и способность всячески избегать опасности. То есть забота прежде всего о себе, эгоцентризм, хитрость, изворотливость, консерватизм, трусость. Нужно руководствоваться нуждами текущего момента, жить сегодняшним днем. Склонность к моральным критериям поведения и приверженность убеждениям, верность - напротив, вредны. Ведь если женщина станет военной добычей, она должна будет приспособиться и продолжить род победителя, как более сильного и генетически перспективного. Так нужно для процветания биологического вида Человек разумный.

Спринт или случайная связь

Спринт или случайная связь. Не грозит никакими осложнениями и последствиями, кроме разве венери­ных недугов. Если мужскую плоть и душу изобразить в виде двух линий, то получатся параллельные прямые. А они, как ты помнишь из школьного курса геометрии, на малом пространстве не пересекаются. Ни по Лоба­чевскому, ни по Евклиду.

Близость здесь сродни эпилептическому припадку:

закончился — и никаких воспоминаний, кроме некото­рой физической разбитости. Или смахивает на онанистический акт, где у разовой партнерши незавидная роль вспомогательного инструмента, о судьбе и переживаниях которого пекутся не больше чем о пустой таре в кустах у подворотни Слабое эхо докатывается порой до законной спальни лишь в виде беспричин­ного всплеска нежности Не из-за скрытых угрызений совести Их нет и впомине Просто первые пробы редко бывают удачными, они скорее ранят мужское тщеславие, чем тешат его А тут ты — такая освоенная и понятливая Выигрышное сравнение, целиком в твою пользу И объективно данный тип измены в малых (ну очень малых) дозах даже полезен

Для мужского организма этот краткий рывок в ку­сты на короткой стоянке международного рейсового автобуса просто необходим Это что-то вроде аптекар­ских пиявок, которые отсасывали у наших дедушек дурную застойную кровь. В рассудительном обществе для такой прочистки физики и существуют публичные дома с медицинским контролем, тренированным пер­соналом, полицейским патронажем для профилактики криминогенное™, гарантией сохранения инкогнито клиента Заглянул на красный огонек почтенный отец семейства, быстренько и квалифицированно обслужился — и назад, к жене и детям. Ни тебе антисанитарии, ни прочих сюрпризов и ловушек

Источник повышенной опасности здесь   ты сама с уникальной женской способностью раздувать миро­вой пожар из сигаретной искры. Поэтому ради соб­ственного душевного спокойствия не прилетай ночным рейсом без предупредительной телеграммы, не рвись в чужую квартиру после звонка анонимного доброже­лателя, не проводи политику жесткого контроля

Одна дама, страдавшая ревностью в особо крупных размерах, с порога требовала у припозднившегося супругa предъявить орудие любви Легкое покраснение грозило полновесной сценой, хотя в ту пору совесть супруга была. чиста, как слеза младенца Когда же впрямь завелась подруга, способ ревизии стал поводом для веселого ритуала по приданию жезлу жизни монашеского облика

Правда, есть опасность, что дегустаторство превра­тится в профессию. Ну, тогда либо смирись, либо спасайся бегством. Бороться с каждой свежей пасси­ей   все равно что рубить голову дракону, на месте отсеченной вырастут три новых. Да и при чем тут они, когда дымится у него. Бром в чай тоже не выход. Как правило, бактерия донжуанства — глубоко запрятан­ный комплекс неполноценности сексуальное фиаско на заре туманной юности, физические дефекты, загнанная в подкорку застенчивость и т д. заставляют рьяно пополнять список любовных побед как доказательство своего суперменства

Астрономическое число любовниц Элвиса Пресли всего лишь следствие его сверхскоростного спуска Легенда рок-н-ролла страдал молниеносной поллюци­ей. При разовом контакте этот конфуз можно объяс­нить гиперсексапильностью партнерши, долгим репе­тиционным постом, кратким промежутком между вы­ходами на сцену, за который надо “давай-давай, детка, мне некогда”. При повторном контакте такая аргумен­тация уже не сработает. Вот и полнился донжуанский список со скоростью семяизвержения его создателя, что при несметном количестве фанаток было совсем несложно. А заодно создавался миф о гигантской по­тенции и сексуальной ненасытности

Что ты можешь? Аккуратно и бережно отыскать болевой узел и попытаться его развязать. Удастся твое счастье, хоть и не гарантированное.

Мужчинами управлять, нужно научиться их понимать лучше

Мы же с тобой знаем, что можем управлять мужчинами и заставлять их делать то, что нужно именно нам. Но для того, чтобы мужчинами управлять, нужно научиться их понимать лучше, чем они сами себя понимают. В русских народных сказках ты найдешь массу примеров того, как прекрасные и премудрые посылали своих мужиков выполнять задания, а потом сами же решали за них задачки. Что в результате? Мужик горд за "свои" подвиги и безумно влюблен. Чуть ли не первой женщиной, которая научилась манипулировать мужчинами, была Ариадна. Она, проявив немного фантазии, используя жуткого Минотавра и слабости собственного кровожадного отца, придумала, как заманить его в свои сети. Она не стала отговаривать Тесея идти в лабиринт, ведь каждому мужчине хочется совершить, пусть маленький, но подвиг. Для чего Ариадне понадобилось строить такую сложную интригу? Для того, чтобы впоследствии благородно вывести Тесея из этого самого лабиринта, бросив ему путеводную нить, и уговорить его увезти свою спасительницу от отца-деспота. В результате Тесей смог получить хорошую порцию адреналина в битве с Минотавром, а заодно почувствовал себя настоящим героем, спасшим от беды несчастную девушку. Разве после таких приключений мужчина сможет не влюбиться по уши? Учись находить "ниточки", за которые можно дергать мужчин, незаметно управляя их действиями, помни, что мужчины - большие дети, которым нужны игрушки. Если дети глупые и разбалованные, они играют в "войнушку", пьют водку, ищут острых ощущений в объятьях других женщин. У умной женщины ребенок всегда занят делом, причем делом, которое самому ему безумно интересно. Мужчинам нужно все время чем-то заниматься, от безделья и однообразности они начинают совершать кучу глупостей, причем сами не понимая, почему. Я знакома с одной чудной парочкой, которая несколько лет назад чуть не распалась из-за увлечения мужчины. Он принялся строить на участке яхту, причем зная, что с этого участка ее вывезти будет невозможно. На увлечение уходили силы, время и деньги. Первое время жена пыталась доказать абсурдность идеи, а потом смирилась. Год назад строительство было закончено. Яхта стала "домиком для гостей" и предметом гордости всей семейки. Муж оценил лояльность жены, а она мудро рассудила, что увлечение супруга - прекрасный козырь, который со временем обязательно сыграет. Так оно и получилось.

Взаимосвязь симптомов сексуальных расстройств и неврозов

Эффективность секс-терапии зависит от четкого понимания взаимосвязи бессознательных невротических конфликтов пациента и симптомов его сексуального расстройства. Ранее считалось, что все симптомы сексуальных нарушений являются прямым следствием глубинных конфликтов и следует вначале разрешить сам конфликт, чтобы достичь улучшения половой активности. Наш практический опыт показывает ошибочность такого подхода и непригодность его в оптической практике. Взаимосвязь сексуального расстройства и невроза не является жестко фиксированной и однозначной. Хотя некоторые сексуальные нарушения являются непосредственным следствием психогенного конфликта, эту связь нельзя считать общей закономерностью. Знакомства для русских и украинских девушек Источником сексуального нарушения может стать "поверхностное" состояние тревожности, возникающее, к примеру, в предчувствии неудачи полового действия. Правда, сходное состояние может возникать и у невротика. Однако чаще всего прямая связь между сексуальным нарушением и глубоким конфликтом отсутствует. В конце концов, трудности могут возникнуть и по причине того, что человек мнителен и переживает опасения по поводу "изъянов" в своих сексуальных действиях. При отсутствии связи между конфликтом и сексуальным нарушением секс-терапия дает благоприятный прогноз на быстрое устранение нарушения.
У предрасположенных к неврозам пациентов их половая активность и симптомы приобретают символическое значение и используются в качестве психологической защиты. В этом случае секс-терапевту предстоит проводить сложный и "бурный" курс лечения. Примерами таких случаев может стать предварительная эякуляция у мужчин, символизирующая его протест против "жены-матери"; другой пример: неспособность к сексуальному отклику женщины, которая мечтает видеть в муже "супер-папу", любовь которого может дать ей восстановление самоуважения. В подобных случаях сексотерапевтическое вмешательство может натолкнуться на стойкие барьеры и сопротивление. К счастью, симптомы сексуального характера далеко не всегда выполняют роль защитных механизмов. агенства международных знакомств Даже случаи с приведенными примерами не являются безнадежными, так как существуют терапевтические приемы, позволяющие обойти подобного рода конфликты. В отмеченных случаях преимущества секс-терапии ограничиваются общим улучшением половой активности пациента, сохраняющего предрасположенность к неврозам. Следует признать, что конфронтация пациента с глубоким сексуальным конфликтом, которую ему приходится испытать в ходе сексотерапевтического лечения, нередко открывает путь к реконструктивному психотерапевтическому разрешению его основной проблемы.

Постигая свой потенциал мужчины

Когда речь идет об осознании, или сновидящем, следует помнить, что "женское" и "мужское" начала указывают на противоположные полюса его существования. Говоря о мужском начале, мы подразумеваем определенный полюс осознания сновидящего, а не физические отличия мужчины. Материальное тело представляет собой лишь проявление мужского потенциала, и именно это проявление мы называем "мужчиной". Очевидно, это значит, что вы, духовная сущность, уже воплотили один полюс своего осознания на физическом плане, поселившись в физическом теле мужчины. Более того, этот полюс осознания представляет собой не только то, что мы называем "мужским началом", так как он обладает также потенциалом, имеющим природу мужественности. Из всего этого следует, что общая цель воплощения заключается в том, чтобы раскрыть этот потенциал - то есть во всей полноте развить осознание того, что значит быть мужчиной.

   Можно также сказать, что быть настоящим мужчиной - значит полностью раскрыть на физическом плане свой потенциал - мужественность. Если это утверждение кажется вам слишком очевидным, оглянитесь вокруг. Сколько из тысяч известных вам мужчин можно назвать настоящими мужчинами? Считаете ли вы настоящим мужчиной самого себя?



   НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

   Вы как мужчина, который полностью раскрывает свой потенциал

   = Мужественность

   Учитывая природу этих двух полярностей, мужская олицетворяет человеческий дух, а женская - физическую сущность, то есть воплощение человека. Толтеки называют эти полярности соответственно нагвалем и тоналем. Именно взаимодействие двух полярностей определяет эволюцию осознания. Таким образом,



   МУЖСКОЕ = НАГВАЛЬ (человеческий дух)

   ЖЕНСКОЕ = ТОНАЛЪ (материальная сущность)



   В случае, если вы уже начали подозревать, что я проповедую неравенство полов, позвольте объяснить все подробнее. Во-первых, не забывайте, что все мы являемся духовными сущностями в физическом воплощении и, следовательно, независимо от пола, обладаем нагвалем и тоналем. Во-вторых, следует помнить, что, говоря о мужском и женском началах, мы имеем в виду состояния осознания, а осознание в целом является относительным по сравнению с иными состояниями осознания - независимо от формы своего физического проявления, мужского или женского пола. В книге "Ох уж это счастье!"(Теун Марез. "Ох уж это счастье!". "София", Киев, 1999 г. ) я объяснял относительную природу осознания, и сейчас нам придется сосредоточиться на следствиях этой относительности и рассмотреть описанную ниже обобщенную схему явлений.

   Рассматривая жизнь во всей ее полноте, мы рано или поздно приходим к извечному вопросу "Кто я?". Хотя ответ на этот вопрос уже был дан, мы до сих пор плохо понимаем, что он значит. Очевидно, на подобный вопрос можно ответить лишь частично, поскольку с уверенностью мы способны говорить о себе лишь с материальной точки зрения. Не будем пытаться найти ответ на вопрос, который выходит за рамки наших возможностей. Лучше перефразируем его так, чтобы он допускал хотя бы частичный ответ. Спросим себя "Что представляет собой то "я", которое называется "тоналем?" либо: "Что представляет собой то "я", которое называется "физическим существом?"
   Как мы уже знаем, "я", которое является материальным существом, тоналем, имеет физическое тело, не только обладающее чувственным восприятием, но и способное воспринимать с точки зрения эмоциональных реакций и душевных порывов. Это наше проявление на физическом плане. Но разве это все, что есть "я"? Хотя многие материалисты и атеисты склонны отвечать на этот вопрос утвердительно, ни один здравомыслящий человек не согласится с таким упрощенным определением. Стоит лишь немного подумать - и мы быстро поймем, что где-то "внутри" нac кроется сущность, которая управляет не только материальным телом, но также эмоциями и мыслями. Что же представляет собой эта сущность? Мы назвали эту воплощенную частицу сновидя-щего осознанием. Я сказал "частицу", так как весь сновидя-щий - это полное осознание духовной сущности, а мы уже говорили о том, что в материальном мире проявляется только один ее полюс, мужской или женский.

Юношеская любовь

Случается, что мужские черты характера у такого «волокиты» выражены довольно слабо, так как в эмоциональном развитии он остаётся на уровне ребёнка. Поэтому мужчина стремится компенсировать чувство собственной неполноценности всяческим выпячиванием своих достоинств в области секса. Именно таким героем в литературе является, по мнению Э. Фромма, знаменитый Дон Жуан, который постоянно демонстрировал физическую силу в сексуальных утехах, поскольку не был уверен в своей мужественности.

Бывают и такие ситуации, когда 16—17‑летний юноша встречается, например, с партнёршей зрелого возраста. По ряду причин первый сексуальный опыт молодого человека, начинающего половую жизнь с такой женщиной, позволяет ему избежать некоторых нежелательных последствий. Во‑первых, он не может «обидеть» свою партнёршу, потому что она опытнее его, и, во‑вторых, все заботы, связанные с возможной нежелательной беременностью, женщина зрелого возраста берет в основном на себя. Развитая в сексуальном отношении партнёрша учит своего молодого друга, как ласкать женщину, чтобы она могла испытать максимальное удовлетворение от половой близости. Общаясь с ней, он постигает науку поцелуев, ласк, овладевает искусством любви, что позволяет ему понять необычайное богатство и сложность женских чувств, а также отбросить ложный взгляд (в будущих контактах со своими ровесниками), что после поцелуя обязательным «доказательством любви» со стороны девушки должно быть… её согласие на половой акт.

Любовное приключение с женщиной зрелого возраста напоминает укороченную дистанцию, которая даёт возможность молодому человеку прийти к финишу, минуя долгий и трудный путь обучения науке любви со сверстницей. Однако такая связь имеет один очень существенный недостаток: познание нюансов и особенностей секса не сопровождается в этом случае развитием эмоциональности. В любви ровесников партнёры «выкладываются до конца», подходя к ней со всей возможной серьёзностью, тогда как женщина зрелого возраста относится к своему молодому любовнику отчасти как к ребёнку — слегка снисходительно, никогда не ставя его в равное положение с собой.

В известном памятнике мировой литературы — греческой повести «Дафнис и Хлоя», написанной Лонгом во II веке, рассказывается о приключениях и истории любви неопытных молодых людей — пастуха Дафниса и пастушки Хлои. Одна из героинь произведения — их сексуально искушённая соседка говорит: «Любишь Хлою ты, Дафнис: это узнала я ночью от нимф; явившись во сне, они мне рассказали о слезах вчерашних твоих и мне приказали спасти тебя, научив делам любовным. А дела эти не только поцелуи и объятия и не то, что делают козлы и бараны: другие это скачки, и много слаще они тех, что бывают у них, ведь наслаждение даруют они куда более длительное. Так вот, если хочешь избавиться от мук и испытать те радости, которых ты ищешь, то отдай себя в руки мои, радостно стань моим учеником; я же в угоду нимфам всему тебя научу».

Союз зрелой женщины и молодого парня, несмотря на высокое — у обоих — сексуальное напряжение, непрочен, и, как правило, умирает «естественной смертью», когда партнёр утолит сексуальный голод. Эта связь с самого начала обречена на непродолжительность, так как с возрастом молодой человек ищет партнёршу, разделяющую его интересы и взгляды на жизнь.

Известны также опасные, а иногда и просто преступные способы снятия избыточного сексуального напряжения. Я имею в виду коллективные нападения подростков на девушек и взрослых женщин, их изнасилование. Побудительной силой этих противоправных действий выступает, между прочим, и очень сильное половое влечение (гиперсексуальность), не контролируемое механизмом психического торможения. Эффективность этого механизма не в последнюю очередь зависит от воспитания и уровня культуры среды, в которой растёт и развивается подросток.

Когда смотришь документальные киноленты о процессах по делу об изнасиловании, то невольно напрашивается мысль: а не несёт ли во многих случаях определённую долю вины за случившееся сама «жертва»? Возможно даже, что слово «вина» относится не столько к самой пострадавшей от насильников, сколько к её родителям и воспитателям.

Во времена моей молодости трудно было даже представить, чтобы молодая девушка, случайно познакомившись с мужчиной, согласилась сразу отправиться с ним на прогулку, посетить кафе, ресторан или поехать на отдых в безлюдные места. Бывали случаи, когда родители не позволяли своим дочерям встречаться с кавалерами без провожатых, например «спутницы‑компаньонки», присутствие которой защищало от физической агрессии со стороны представителей сильного пола.

Сейчас нам смешно об этом вспоминать. Девушки ездят с незнакомыми молодыми людьми на экскурсии, завязывают случайные знакомства с мужчинами на улицах, соглашаются пойти с ними «погулять» в лес или «весело провести время» в чужой квартире. Им кажется, что, поступая таким образом, они идут в ногу с прогрессом и современностью, и возмутятся, если им скажут, что их поведение недопустимо легкомысленно. К сожалению, многие родители также не отдают себе отчёта в том, что их дочери играют с огнём, и считают излишним заводить с ними беседы на эти темы.

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ГЕЯ?

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ГЕЯ? Банальная история. Я взрослая женщина, ему 25. Он гей. Мы дружим 3 года, я очень люблю его, он периодически делает предложения. Но никаких интимных отношений нет. Он мечтает о семье, ребенке. Я недоумеваю: от объятий и поцелуев детей не бывает, и меня начинает это раздражать. Как-то все затянулось. Подскажите, что делать? Ксения, Ростов-на-Дону Мужчина с гомосексуальной ориентацией, как и большинство других мужчин, воспитывался в семье, разделяет многие ценности того общества, в котором живет, хочет испытывать родительские чувства, поэтому многие геи хотят иметь семьи, многие состоят в браке, имеют детей. Отношения, которые строятся в основном на сексуальном влечении, как правило, недолговечны, а семья дает ощущение стабильности, и это еще один фактор, который толкает гея на супружеские отношения с женщиной. Но это его интересы, его желания, а не ваши. Вы, насколько я понимаю, представляете себе другую «идеальную картинку» - пусть и не идеальную семью, какая в принципе возможна с гетеросексуальным мужчиной, но все-таки семью, в которой есть то-то и то-то (какие-то интимные отношения, определенная ответственность, взаимные договоренности и так далее). Это, мне кажется, вы и должны обсудить с молодым человеком - честно, открыто, доброжелательно. Если вы сможете найти некую приемлемую форму отношений, в которых каждый из вас будет иметь то, на что он вправе рассчитывать, учитывая все обстоятельства дела, то вы договоритесь. Если это невозможно, то, мне кажется, вам нужно принимать решение: наступать на горло собственной песне и все-таки идти на разрыв. Вы любите этого человека, но ваше чувство не имеет интимной составляющей, то есть определенной разрядки, некого финала, кульминации, и поэтому фактически устремлено в абстрактную бесконечность. Эта ваша внутренняя неудовлетворенность делает эти отношения потенциально очень и очень долгими. По сути вы застрянете во времени - это когда ждешь чего-то, что никогда не произойдет, но ждешь, как будто бы это возможно. К сожалению, мы частенько попадаем в такую эмоциональную ловушку. Но поняв, что это именно ловушка, а проще говоря-тупик, надо подключать разум, рассудок, волю и выбираться. Вы вправе рассчитывать на счастливые, гармоничные отношения с мужчиной, но, пока вы любите этого молодого человека, пока он рядом, ваше сердце несвободно, а поэтому другие отношения просто не могут возникнуть.

Любовь является конечной стадией эротического отношения

Любовь является конечной стадией эротического отношения, так как она проникает глубоко в личностную организацию партнера. Любовь - вступление во взаимоотношение с другим человеком как с духовным существом. Духовная близость партнеров представляется В. Франклу наивысшей достижимой формой партнерства. Тому, кто любит, больше недостаточно соответствующего физического или эмоционального состояния - его по-настоящему затрагивает только духовная близость с любимым, он любит любимого как такового, во всех его проявлениях. Взгляд того, кто любит, проникает сквозь физическую и психическую "оболочки" до самой сердцевины другого существа.
Но любящий человек видит любимого не только таким, каков он есть, но и таким, каким он может стать. Значит, любовь не слепа, а зряча, более того, она еще и проницательна. Увлеченность же мешает заглянуть в суть другого человека. Кто в этом сомневается, тому В. Франкл советует представить следующую ситуацию: любимая безвозвратно потеряна (умерла или уехала). Ему предлагают двойника. Сможет ли он переключить любовь на него? При физическом, как и при эротическом влечении, он сможет это сделать. Вот почему здесь измены гарантированы. И только настоящая любовь является гарантом постоянства. Таким образом, любовь - это нечто большее, чем эмоциональное состояние; любовь - это действие, которое направлено на сущность другой личности. А эта сущность, в конечном счете, не зависит от существования. Вот почему любовь переживает смерть любимого человека; в этом смысле любовь сильнее смерти. Существование любимого человека может быть прекращено смертью, но сущность его не умирает.
Я убедился в правильности положений В. Франкла на практике. Психологический анализ показывает, что те, кому любовь недоступна и кто часто меняет сексуальных партнеров, всегда выбирают определенный тип. И имея дело со многими партнерами, практически имеют дело с одним человеком. Часто в памяти у них даже не остаются имена многочисленных "компаньонов по сексу". Я знал и таких людей, которые по мере духовного созревания проходили этапы беспорядочных половых связей на уровне физического влечения и сильных увлечений на эротическом уровне. Но как только их посещала любовь, они не только не изменяли, но и не думали об этом даже в условиях длительной разлуки. Верность не представляла в таких случаях какой-либо проблемы. Когда человек любит, у него исчезает сексуальная озабоченность. Один из моих подопечных рассказывал мне, какое он получил облегчение, когда полюбил. Это он заметил тогда, когда был вынужден расставаться со своей любимой по тем или иным причинам: "Раньше на отдыхе или в командировке я стремился временно обзавестись сексуальной подругой, что иногда начинало мешать основному делу. Теперь я вдруг заметил, что мне это не нужно и можно сосредоточиться на основном деле. И мне было смешно смотреть и было жаль тех моих компаньонов, которые страдали сексуальной озабоченностью". И вообще, тот, кто осознает себя верным, только тот и неверен: значит, изменить он хотел, но сдержался или не смог, или обстоятельства помешали.
В. Франкл утверждает, что и в разлуке человек духовно поддерживает связь с любимым существом. Он приводит рассказ одного заключенного концентрационного лагеря, который говорил, что в трудные минуты его поддерживала мысль о любимой. Он вел с ней мысленные разговоры, хотя не знал, жива она или нет. Любовь так мало направлена на тело любимого, что влюбленный может легко перенести его смерть; оставаясь существовать в сердце того, кто любит.
В моей практике был случай, когда две сестры потеряли своих мужей, находясь в инволюционном возрасте. У старшей сестры, муж которой умер первым, была выраженная эмоциональная реакция. Предполагалась инволюционная депрессия, но через некоторое время она вышла замуж, и от скорби не осталось и следа. Когда умер муж второй, она после всех волнений, связанных с похоронами, продолжала оставаться работоспособной, никого не обременяла своим горем, но о замужестве и не помышляла.
Тому, кто по-настоящему любит, смерть любимого существа кажется непостижимой, как непостижимой кажется собственная смерть. Когда исчезает тело, неверно говорить, что личность больше не существует, она просто не проявляется. Вот почему истинная любовь не зависит от присутствия человека. Любовь в такой степени независима от тела, что не нуждается в нем.

Секс акт любви сексуальное поведение

С телом не следует бороться, ибо это означает борьбу с самим собой. Его следует хорошо познать и использовать для перенесения себя в другие измерения. Секс как одно из измерений тела служит творчеству - воспроизводству. Он способствует погружению в творчество, медитацию. Секс находится в самом нижнем центре тела. Чем больше его энергия перемещается в сторону высших центров, тем более он расцветает. Если эта энергия доходит до сердца - возникает любовь, если достигнет вершины - чакры сахасрара (12-я, высшая чакра), то энергия, перемещаемая из головы в космос, связывается с духовным рождением, происходит новое рождение. Поэтому тело и секс следует трактовать как путь, движение, а не цель. Они являются наиболее глубокой формой диалога между "я" и природой. Любовь - это состояние духа, она либо есть, либо ее нет. Любовь нельзя рассматривать как действие или половой акт.
Космос понимается в ВЫСШЕМ УЧЕНИИ как постоянный процесс творения - рождения, поэтому одним из важнейших символов для него является секс. В сексуальном экстазе йони (влагалище) постоянно орошается мужским семенем. Женским символом служит пасть чудовища, цветок лотоса, нефритовое ложе, скальное ущелье, статуя богини Кали. Каждый акт любви - это отражение космического эгрегора1. Тело человека включает в себя целую Вселенную. Оно часто изображается в виде перевернутого растения, которое, как и тело, черпает соки по многочисленным каналам из окружающего мира. Активизация тела, эмоций, секса, интеллекта служит их преобразованию в чистую энергию, которая является субстратом для трансформации, для новых превращений. Сексуальные отношения ведут к духовному преобразованию и творчеству.
Идеи древних вед, их богатая и сложная символика, таинственность обрядов трудно воспринимаются осознанием людей, воспитанных на традициях западной культуры. Однако следует заметить, что веды очень близки нашей древнерусской культуре. Древние русичи так же, как индусы, занимались восточными оздоровительными системами. Жили долго и не болели! Мир и здоровье вам!
На Западе бытует еще много заблуждений по этому вопросу. Кто не сталкивался с определениями "постыдные и отвратительные" в отношении культа лингама или божественных и/о/с/им! Давно установленные формы сексуального поведения на Западе создали психологические барьеры, которые являются препятствием в гармоничном развитии личности. Эти барьеры, созданные родителями и социальной средой, обрекли многих людей на жизнь в постоянном сексуальном разочаровании. Отчаянные попытки приспособиться к условной норме сексуального поведения ограничивают развитие личности и могут привести к скрытой развращенности и развитию причиняющего вред комплекса вины.
Со временем психология стала проникать в тайны подсознательного и открывать первостепенное значение сексуальной энергии.
Когда Фрейд превратил либидо в самостоятельную силу, он был полностью согласен с тантрическими учениями. Эта сила может перемещаться в различных направлениях. Но желание не обязательно реализуется в половом акте. Оно преобразуется, маскируется, в некотором отношении скрывается...
Эта сила подобна силе натянутого лука, которая не определяет направления, куда будет послана стрела. Это напряжение может разрядиться в возвышенную деятельность в области искусства, музыки, религии, богослужения и т. п. Оно также может пойти по путям мрачным, крутым и губительным. Сила либидо сама по себе, без определенной формы, без цели может проявиться и как добро, и как зло, подобно астральному оружию, которое может быть обращено направо или налево в зависимости от воли его обладателя.
Сексуальное воздержание (целомудрие) полезно для мужчин и особенно для женщин. При половом воздержании накапливается половая энергия. Аккумуляция жизненной энергии ци продлевает жизнь человеку.

Свобода в супружеских отношениях

Свобода

 "Его безответственность делает мою жизнь невыносимой", - так начала свой рассказ Джен. Она поведала мне ужасную историю о том, как ее муж не желает становиться взрослым мужчиной, продолжая вести себя, как ребенок, и полностью перекладывая груз ответственности за их семью на ее плечи. Ее жизнь с этим человеком - сплошные страдания как в материальном, так и в моральном плане.
Однако, слушая ее душевные излияния, я понял: она оказалась в плену у собственного ощущения полной безнадежности. Я знал тысячи способов, с помощью которых она могла бы избавиться от влияния устоявшихся привычек своего мужа. У нее была масса возможностей помочь и себе, и мужу. Но вся беда была в том, что она не понимала, как много зависит от нее. Для меня же это было очевидно.
- А почему бы вам не прекратить расплачиваться за его ошибки и не перестать каждый раз вытаскивать его из трудного положения? Почему вы добровольно расхлебываете кашу, которую он заваривает? - спросил я.
- Это вы о чем? - удивилась Джен. Ее приглушенные рыдания прекратились, а на лице появилось презрительное выражение. - Я же ничего не могу поделать. Это все из-за него, а мне лишь приходится мириться с этим.
Было трудно понять: была она опечалена безысходностью ситуации (как ей казалось) или сердилась на меня за то, что я пытался убедить ее в возможности повлиять на ход событий.
В ходе беседы я догадался, почему Джен убеждена, что от нее ничего не зависит. Она никогда не чувствовала себя свободной в принятии решений. Ей ни разу не пришло в голову: у нее есть полное право вести себя так, как считает нужным она, а не подделываться под мужа. Она не могла поверить, что вольна поступать по-своему, не идя на поводу у него. Она ощущала себя ничем иным, как жертвой в его руках.
У нее было такое же заблуждение, как у Джо, который из-за этого и вел себя с Кэролин так бестактно. Жена пыталась повлиять на него. Он принимал ее попытки, как насилие над личностью. На самом деле никакого насилия не было. И если бы он это понял, то повел бы себя по-другому. Он просто не мог до конца осознать, что его никто не неволил.
Бог создал людей свободными.  Он не замышлял, что одни из нас окажутся порабощенными другими. Он хотел, чтобы один человек свободно любил другого. Бог создал нас независимыми в принятии решений, касающихся нашей жизни, отношений с Ним, с окружающими, с самими собой. Но когда мы отворачиваемся от Бога, мы теряем свободу. Мы попадаем в рабство греховности и эгоизма, оказываемся в подчинении у других людей. В своих поступках мы начинаем руководствоваться чувством вины, ставим себя в зависимость от обстоятельств.
Границы личного пространства помогают нам познать свою свободу. Послушайте, как Павел советует Галатам провести черту, за которую не позволено переступать тем, кто хотел бы управлять ими. Только так они смогут остаться свободными: "Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства" (Гал. 5:1). Джен оказалась в рабстве у привычек своего мужа; она не знала, как изменить устоявшийся порядок вещей.
Джо очутился в рабстве у собственных заблуждений: он считал, что Кэролин вмешивается во все его дела, чтобы установить над ним свою власть. Но Бог говорит нам, что мы не должны подвергать себя игу рабства.
Когда человек осознает, что он независим от супруга или от кого-либо еще, перед ним открываются необозримые горизонты. Ограничительные линии помогут определить: где начинается и где заканчивается чья-либо власть. Это одинаково относится и к земельной собственности, и к человеческим отношениям. Точно так же, как ваш сосед по даче не может силой заставить вас, например, покрасить дом в фиолетовый цвет, никто на свете не может насильно принуждать вас вести себя так, а не иначе. Это нарушило бы основной закон свободы, который Бог установил во вселенной. Чтобы трудиться на ниве любви, каждый супруг должен осознавать свою полную свободу. Именно границы личного пространства помогут четко определить ту свободу, которую мы имеем, и ту, которой лишены.
Супружество - это не рабство. Это - отношения, основанные на любви, уходящей своими корнями в свободу. Каждый супруг свободен от другого и, таким образом, свободен любить другого. Там, где присутствует реальная или кажущаяся власть одного над другим, нет места любви. Любовь существует лишь там, где царствует свобода.

Наслаждение и качество оргазмов

Некоторые женщины ожидают, что оргазм появится из воздуха и им не придется прикладывать к этому никаких усилий, но для большинства женщин это не срабатывает. У мужчин же все наоборот. Я сомневаюсь в том, что существует хотя бы один мужчина, который ни разу в жизни не достигал оргазма. Даже если он холостяк и девственник, у него, совершенно точно, были ночные поллюции. Сверх того, сказать, достиг ли мужчина оргазма или нет, совсем несложно. Физический симптом - эякуляция - абсолютно очевиден.
В большинстве браков основную обеспокоенность мужчин при достижении оргазма вызывает способность отсрочить его достижение до тех пор, пока его жена не будет удовлетворена. Достижение оргазма проблемой обычно не является, основной проблемой становится его отсрочка.
С другой стороны, вокруг нас живет так много женщин, которые никогда не достигали оргазма. Есть также множество других, которые не уверены, можно ли назвать оргазмом то, чего они достигли. Наслаждение и качество оргазмов изменчиво от женщины к женщине и очень часто трудноопределимо.
Для женщины наилучшим способом распознать, достигла она оргазма или нет, является попытка прислушаться к себе и понять, чувствует ли она себя после секса расстроенной и напряженной или же расслабленной и удовлетворенной. Оргазм приносит с собой чувство облегчения, когда все нарастающее взрывное напряжение вырывается наружу и затем рассеивается. Один писатель назвал это "феноменом тазового чихания". Я думаю, что это замечательное описание, потому что каждый из нас переживал подобное все нарастающее чувство перед хорошим чиханием, когда все ваше тело сжимается до тех пор, пока наконец-то вы не чихнете, испытывая при этом необычайное облегчение. Именно на это и похож оргазм. Сексуальная ласка не только приводит к наслаждению, но и рождает чувственное напряжение, которое требует, чтобы его сняли.

Концепция сексуальной терапии

Предписание пациентам переживания определенного эротического опыта составляет отличительную черту современной сексуальной терапии. Различные другие формы психотерапии, а именно психоанализ, брачная терапия и поведенческая (бихевиоральная) терапия в равной мере используются для лечения сексуальных расстройств. Все вышеперечисленные формы опираются исключительно на терапевтические беседы, проходящие в кабинете врача.

Процесс психоанализа приводит к интенсивному эмоциональному взаимодействию между аналитиком и анализируемым пациентом. Анализ нюансов взаимодействия способствует глубинному проникновению в подсознательные конфликты, страхи и влечения, которые могут являться источником сексуальных проблем пациента.

Терапевт, занимающийся вопросами брака, использует свои наблюдения за взаимоотношениями супружеской пары, на основе которых он делает выводы об источниках сексуальных расстройств. Брачный терапевт воссоздает перед супругами картину разрушительного воздействия их поведения друг на друга. Терапевт пытается воссоздать, сделать более зримыми те бессознательные конфликты раннего детства, которые были перенесены в брак и стали возможной причиной конфликтов и сексуальных проблем в жизни супружеской пары.

Бихевиорист в своей лечебной практике не имеет дела с неосознанными мотивами. Он, напротив, пытается понять те поведенческие условия, которые привели к образованию и фиксации мужской импотенции или неспособности женщины достигать оргазма. Он пытается усовершенствовать сексуальную активность путем изменения порой плохо поддающихся коррекции обстоятельств, которые привели к сексуально деструктивным тревогам и «антиэротическим» моделям в поведении пациентов. Для достижения цели лечения применяются разнообразные приемы, такие как систематическая десенсибилизация, позволяющая ослабить чувство тревоги и усилить желаемое проявление эротических реакций. Одним из приемов может стать полная смена того окружения и тех условий жизни человека, которые мешают ему активно и полноценно заниматься сексом.

Секс-терапия совмещает в себе и использует все три отмеченные формы психотерапевтического вмешательства. В секс-терапии эти три подхода используются в сочетании с предписанными сексуальными заданиями, которые супружеская пара выполняет в интимной обстановке своей спальни. Комплексное применение систематического структурно смоделированного эротического тренинга в сочетании с психотерапевтическим анализом неосознанных внутренних конфликтов каждого пациента — все это в комплексе составляет отличительную характеристику современной секс-терапии. Совершенно очевидно, что ключом к эффективному применению секс-терапии является именно сочетание двух ее направлений — динамического и основанного на получении пациентами непосредственного опыта.

Концепции и приемы психоанализа, брачной терапии и бихевиорального подхода, которым отведены почетные места в современной секстерапии, хорошо подтверждены на практике и описаны в научной литературе. Поэтому в данной работе вопросы, прямо связанные с отмеченными направлениями, остаются за пределами рассмотрения. Фактически практикующие врачи до того, как они приступили к лечению сексуальных нарушений, должны быть хорошо ознакомлены с тематикой отмеченных направлений

сексуальное желание и расслабление приходят во время секса

В любом случае, если скажешь, что хочешь изменить, и изменишь, потом тебе крайне трудно будет скрывать свой адюльтер, а если скажешь, что хотела, но при этом останешься верна, доверие все равно уже будет подмочено. Ведь он уже будет знать, что ты собиралась это сделать.


Иной вопрос, признаваться ли в свершившейся измене. Многие всерьез рассчитывают, что подобного рода деяния и откровения помогут им решить накопившиеся психологические проблемы в паре. Прежде чем изобличать себя, запомните: измена, как и признание в ней, НЕ помогут вам:


1) стать ближе и больше доверять друг другу (многие думают: "вот я же набралась смелости признаться в ТАКОМ, значит, теперь он увидит, что я суперчестная и мне можно доверять". Мужчины почему-то так не считают);


2) наладить сексуальную жизнь (думаешь, от твоих баек о сексе с другими мужчинами в нем проснется зверское вожделение? Скорее уж ярость, особенно когда он начнет представлять тебя в объятиях других мужчин);


3) избавиться от чувства вины (скорее оно лишь усугубится).

Таблетка от головной боли
"Вот бы девчонки всегда хотели, в любой момент, в любой день недели. Хотели яростно и беззаветно всех, кто на расстоянии метра", - поется в известной песенке. А что, если ты не хочешь?


Данная ситуация настолько банальна, что уже стала темой для анекдотов.


...Муж с женой приходят в зоопарк. У клетки с обезьянами происходит нечто ужасное. Самец каким-то образом ломает прутья клетки, хватает жену и начинает ее насиловать. Жена в шоке кричит мужу: "Что ты стоишь, болван, позови на помощь!" На что муж усмехается: "А ты попробуй ему объяснить, что у тебя голова болит и давление меняется"...


На самом деле женские "отмазки" от секса уже настолько устарели, что в них не верит ни один мужчина. Когда женщина не хочет секса, она прибегает к самым проверенным уловкам: головная боль, ПМС, низкое давление и т.д., считая это, по всей видимости, вежливым способом "откосить" от выполнения супружеского долга.


Проблема в том, что такая "вежливость" обычно принимается мужчинами за презрительное пренебрежение. Мол, неужели я так похож на идиота, она что, меня совсем за дурака держит, и т.п.?


Почему бы не попытаться быть честными? Твой бойфренд поймет это скорее, чем твое глупое вранье. Можно сказать: "Ты знаешь, у меня был очень тяжелый день на работе. На носу квартальный отчет, и я просто не могу ни о чем другом думать. Давай в другой раз?" Наверняка у твоего возлюбленного тоже случались проблемы на работе, и он прекрасно понимает, что иногда она настолько изматывает, что тебе и впрямь не до интима. По крайней мере, это он поймет скорее, чем ПМС или головную боль: если у тебя головная боль, прими таблетку, секс-то тут при чем?


Чтобы быть тактичной и деликатной в таких вопросах, как отказ от секса, используй простые правила вежливости.


- Никогда не говори: "Я тебя не хочу", говори: "Я сейчас не хочу секса". Это две большие разницы.


- Лучше не отмахиваться: "Давай потом, как-нибудь в другой раз", а указывать более точное время: "Давай завтра, с утра (в выходные, после окончания моей аттестации и т.д.)".


И наконец, знай: как аппетит приходит во время еды, так и сексуальное желание и расслабление нередко приходят во время секса. Так что, перед тем как отказаться, хорошенько подумай, а может, это именно то, что тебе надо для того, чтобы снять напряжение и ощутить прилив позитивных эмоций?

У меня очень властный муж

У меня очень властный муж. Он всегда все знает и всегда во всем прав. Посоветуйте, как общаться с таким человеком.
Во-первых, хочет ли ваш муж общаться? Когда вы с ним разговариваете, то на самом деле это диалог или, быть может, ваш монолог, который вы произносите с целью изменить или обвинить мужа?
Если вы - супруги, то это еще не означает, что у вас должно автоматически возникать обоюдное желание говорить одновременно об одном и том же. Чаще всего одному из супругов хочется поговорить, а другому - слушать. Когда у вас возникает желание поговорить с мужем, сначала убедитесь, есть ли у него желание разговаривать с вами. Возможно, он предпочитает вас слушать, а может, вообще не хочет общаться. Вы должны уважительно относиться к его состоянию. Если муж по натуре интроверт, то есть у него никогда нет желания общаться, то вам следует подыскать другого собеседника. Может, вам нужно спросить мужа, почему он не любит беседовать, и попытаться понять его чувства. Узнайте, какую форму беседы он предпочитает. Ваш муж, будучи человеком властолюбивым, конечно же, ответит, что предпочитает говорить прямо и грубоватым тоном. Вам нелегко привыкнуть к властному характеру мужа, оттого что вы до сих пор не смирились с властным характером вашего отца.
Часто наш выбор спутника жизни объясняется подсознательным желанием найти человека с теми чертами характера наших родителей, которые мы так и не приняли.
Когда ваш отец проявлял свой властный характер, то считал это естественным для хорошего отца. Он усвоил это еще в раннем детстве. За его властным характером скрывался страх оказаться не на высоте положения или же потерять уважение других.
Осознав причину страха отца, вам будет легче понять, что за властным характером мужа, вероятно, скрывается то же чувство страха, что и у отца.
Я не думаю, что вы должны подойти к мужу и с ходу спросить: "Ты чего нибудь боишься?" Лучше наберитесь терпения и попытайтесь понять причину его страха, расспросите его обо всем и внимательно, без замечаний и нравоучений выслушайте его. Вполне возможно, что муж станет менее замкнутым.

Я несколько раз уходила от мужа, поскольку это настоящий деспот: он неоднократно избивал меня. Я постоянно думаю о наших с ним отношениях. И вот сейчас я в очередной раз ушла от него, но очень боюсь встречи с ним или его звонка, потому что точно знаю: стоит ему позвать меня, и я вернусь. Как так получается, что я к нему постоянно возвращаюсь, хотя и не желаю с ним жить?
Вероятнее всего, в вас борются две противоречивые натуры и вы страдаете от раздвоения личности.
Одну сторону вашего "я" влечет к этому жестокому человеку, а другая сторона не желает с ним жить. В вас доминирует та сторона, которую привлекает насилие. Проанализируйте свою жизнь и попытайтесь понять, откуда у вас эта тяга к такому типу людей.
Возможно, ваш отец был человеком жестоким и он вам внушил, что любят тех, кто покорно подчиняется силе. Может, вы человек жесткий по отношению к себе и постоянно подвергаете себя насилию. В таком случае вас тянет к жестоким людям, ибо это помогает вам понять то, что происходит в вашем сознании.
Воспользуйтесь моментом, когда останетесь одна дома, и выполните следующее упражнение. Поставьте два стула один напротив другого. Каждый стул представляет одну из сторон вашего "я". Пересаживаясь с одного стула на другой, вы сможете по очереди общаться с каждой из них: как с той, которую привлекает жестокость, так и с той, которой жестокость претит.
Перед выполнением этого несложного упражнения немного расслабьтесь. Затем сядьте на стул, который представляет ту вашу сторону, которую привлекает насилие, и начните с ней диалог. Спросите, почему она постоянно сталкивает вас с людьми такого типа? Разговаривайте с ней, как с подругой, пытаясь понять мотивацию ее поступков.
Затем пересядьте на второй стул. Побеседуйте со второй вашей стороной, для которой насилие неприемлемо. Чем может помочь вам эта сторона? Спросите ее, что вам необходимо знать о себе, чтобы разорвать этот порочный круг. Прислушивайтесь ко всему, что услышите. Пересаживайтесь на другой стул всякий раз, когда хочет говорить другая сторона. Можете даже поинтересоваться, сколько вам было лет, когда эти стороны появились.
Затем поблагодарите каждую из этих сторон за то, что они помогли вам лучше себя узнать. Во время разговора выясните, каким образом они могли бы содействовать достижению вашей цели, то есть вашему благополучию. Открываясь таким образом, вы научитесь примирять обе противоречивые стороны вашего существа, и это позволит вам, прежде всего, лучше себя познать.

Мечты об идеальном партнёре

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?
В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?
Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти. Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях.
Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как период всемогущества: дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении.
Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём?
Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности?
Не является ли это попыткой остаться детьми?
Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации международные знакомства с иностранцами.
Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.
Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре
Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества.
Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности.
Нет ничего более ошибочного.
Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого.
В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами.
Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя.
Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.
Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе
Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества.
Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека.
Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки.
Не нужно пугаться. Это реальность.
Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.
Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.
С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.
Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого.
Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование.
Браки такого типа обречены в конце концов на то, что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия, фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Секс-этикет

Независимо от того, насколько вы близки, в сексе существуют свои «рамки приличия», и, даже будучи предельно откровенной, не стоит перегибать палку! Всегда оставайся вежливой и не забывай о секс-этикете.
Конечно, молчать, как серая мышка или женщина-невидимка, не нужно. Но есть вещи, о которых действительно лучше помалкивать. Итак, вот хит-парад фраз и ляпсусов, которые могут уничтожить его хрупкое сексуальное эго и довести его до нервного срыва.
1. «Надо же какой маленький! Я еле разглядела! Кого ты вообще рассчитываешь этим удовлетворить? Слушай, ты вообще вошел в меня или нет! Я ничего не чувствую! Нет, это невозможно! Как я могу заниматься любовью с корнишоном?!»
Даже если его пенис невелик, это не означает, что он плохой любовник. Во-первых, все эрогенные зоны находятся на расстоянии четырех-девяти сантиметров от входа во влагалище (наверняка уж столько-то сантиметров у него наберется, а если нет, можете звонить в Книгу рекордов Гиннесса). Во-вторых, он ведь не комментирует размер твоей груди или талии, отвечай ему такой же тактичностью. В-третьих, если ты действительно ничего не чувствуешь, просто поменяй позу. Выберите одну из позиций глубокого проникновения. Ну а если он сам жалуется тебе на свой крошечный размер, поддержи и вдохнови его словами: «Мне хватает» или «Ну, зато такой размер просто идеален для орального секса» знакомства с иностранцами отзывы. Он будет тебе благодарен за поддержку и превзойдет себя.
2. «Слушай, ты что, девственник? У тебя это что, впервые? Тогда почему ты ничего не можешь? По-дурацки все делаешь. Ты слишком груб (скор, заторможен)». Без комментариев. От твоих грубостей он едва ли станет нежнее, горячее, умелее. А вот желание может пропасть.
3. «Нет, ты конечно, ничего. Особенно по сравнению с моим бывшим! Это был тихий ужас! Представляешь, он во время секса обычно исполнял арии (не снимал носки в красный горох, крутил мои соски, как колеса настройки радиоприемника)».
Сравнивать нынешнего с бывшим довольно глупо. А уж оскорблять экс-любовника и вовсе верх бестактности. Зачем? Чтобы твой новый бойфренд почувствовал себя увереннее и понял, что он крут и сексуален для тебя? Едва ли он расценит твои негативные отзывы о бывшем как комплимент в свой адрес, скорее уж как предостережение: она стерва, она плохо отзывалась об этом несчастном, где гарантии, что она не будет поливать грязью меня?
4. После секса в ответ на его восторженное: «О, это было прекрасно! Ты великолепна, дорогая!» – ты равнодушно бросаешь что-то вроде: «А ты вынес мусор, как я просила?»
Даже если ты не считаешь происшедшее «великолепным», не надо так грубо опускать его с небес на землю. Лучше вставить свои уместные пожелания: «Да, это было здорово. Вот только жаль мы мало целовались, может, восполним?» или: «Да, ты тоже очень хорош, дорогой. Мне так нравится, когда ты гладишь мою грудь. Можешь в следующий раз делать это подольше? Я буду на седьмом небе!»

Молодые супруги в период становления семьи

Многочисленные проблемы, с которыми сталкиваются молодые супруги в период становления семьи, привели к выделению молодой семьи среди других типов семейных союзов в отдельную группу. Кроме того, молодая семья отличается целым рядом психологических особенностей, которые не встречаются на последующих этапах (стадиях) семейной жизни. Поэтому имеет смысл остановиться на характеристике молодой семьи более подробно. В словаре по семейному воспитанию молодой семьей называют супружескую пару с детьми или без них при продолжительности семейной жизни до пяти лет и возрасте супругов не старше 30 лет.
Супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Они могут вдруг осознать, что очень разные, и испугаться этих различий. Перед ними может впервые встать вопрос: «Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?» Они могут начать бороться с различиями или будут стараться просто их не замечать. Очень часто в начале совместной жизни молодожены избегают противоречий и критики в адрес друг друга, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. Но если эти противоречия все же есть, желание супругов скрыть их или не замечать по прошествии некоторого времени приводит к тому, что противоречия растут, а супруги начинают все чаще легко и сильно раздражаться. Другим способом преодоления разногласий является силовая борьба. Супруги могут пытаться открыто подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни. Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи. Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям в свою очередь необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью. В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками. Для совсем молодых браков характерны не только первоначальное вхождение в социальные роли мужа и жены и др. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи. Молодая пара может испытывать связанные с рождением и воспитанием детей напряженность семейного бюджета, резкое сокращение времени и ограничение возможностей для организации отдыха и досуга, возрастание физической и нервной усталости. Обостряются проблемы профессионального продвижения и достижения общественного статуса. Все это влияет на любовь и дружбу супругов.

Можно найти путь к сердцу мужчины

Можно найти путь к сердцу мужчины и… став его ученицей. Вообще, женщинам свойственно выбирать в спутники мужчин, перед которыми можно преклоняться. Это своего рода игра в кумира: женщин привлекают сильные, знающие, грамотные, то есть превосходящие их самих в каких-то областях личности. А как нравится мужчинам, когда их таковыми считают!
    Доказательством этого положения служит история любви Пьера Абеляра и Элоизы. Пьер, будучи сыном богатого рыцаря, что в XII веке обещало блестящую карьеру (он мог стать воином, крестоносцем, грозным феодалом, но отдал предпочтение самой древней науке - философии, превратился в ваганта - странствующего в поисках знаний школяра). Сделавшись учителем Элоизы, племянницы парижского каноника Фульбера, Пьер стал возлюбленным молодой девушки, а затем и ее мужем, несмотря на все препятствия, которые учинили дядя и богатый, но старый жених. Представ перед Пьером в виде покорной, интересующейся, внимательной к наставлениям учителя ученицы, Элоиза просто не оставила выбора Пьеру: он был "обречен" на то, чтобы влюбиться в свою прекрасную ученицу.
    Можно милым женщинам "завлечь" и даже привести к венцу сильную половину человечества, немного полицемерив. Не пугайтесь: это занятие в данном случае принесет вам только пользу. Однако не следует перегибать палку. Известно, что в любви, как на войне, все средства хороши, но все же, все же… нужно оставаться хоть немного честными по отношению к своим партнерам.
    Говоря "немного полицемерить", мы имеем в виду умение скрывать некоторые свои мысли. Все знают, что женщины, в отличие от мужчин, хотят вступить в брак. Мужчины, напротив, не горят желанием связывать себя брачными узами, предпочитая до определенного момента так называемую свободную любовь, необязывающую и непринуждающую. Женщина, безумно желающая выйти замуж и всячески демонстрирующая это свое стремление, попросту пугает мужчину - он перестает звонить, отвечать на звонки, может даже включить "помешанную на замужестве даму" в свой черный список, поставив на определитель свой телефон и внеся ее номер в число тех, на которые ни при каких обстоятельствах не следует отвечать, при встрече находит массу отговорок, для того чтобы отложить свидание на более длительный срок, по истечении которого наступает полное забвение.
    Покажите мужчине, что он вам дорог, нужен, нравится, симпатизирует, в общем, что он вам интересен, но ни в коем случае не навязывайтесь и не показывайте, что без него вы не сможете жить: он испугается вашей зависимости от него, а потому и назойливости. Если влюбленность для женщины становится самоцелью, то она непременно попадает в психологическую зависимость от своего чувства. Мужчина убежит от такой женщины!
    Психологи считают, что самые крепкие браки - те, в которых один из партнеров любит, а другой позволяет себя любить. Безусловно, счастлив в этой ситуации первый, второй в лучшем случае удовлетворен положением. Мужчинам тоже нравится испытывать состояние влюбленности: любовное томление, бессонница, романтические порывы, и женщина лишает их этой возможности, демонстрируя пламенность своих чувств.


...
    Психологи считают, что самые крепкие браки - те, в которых один из партнеров любит, а другой позволяет себя любить.

    Завоевать сердце мужчины можно, используя так называемый "прием Золушки". Да-да, и не думайте, что он срабатывает только в сказках. Мужчину просто необходимо очаровывать, завораживать, и лучше всего это делать, окружив себя тайной. А вы предполагали, что если сразу обнажитесь, то покажетесь ему открытой, понятной до такой степени, что не нужно будет затрачивать усилия для разгадывания и угадывания? Нет, такое поведение может привести только к скуке, а затем и равнодушию.


...
    Ж.-Ж. Руссо: "Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда она играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред".

НЕМНОГО РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА НЕ ПОВРЕДИТ

Принцип разумного эгоизма применительно к взаимоотношениям с мужем (не с детьми) включает следующее:
— Свои интересы вы ставите на первое место. Его интересы — лишь после ваших.
— Вы ни в коем случае не приносите в жертву ни один из аспектов вашей жизни — свое время, силы, деньги, эмоции.
— Ваш супруг эгоист? Следовательно, и вы должны вести себя как эгоистка (хотя бы демонстрировать это своим поведением и словами). Он поступает так, как хочет? Значит, и вы имеете право поступать так, как хотите вы. Он не считается с вашим мнением? В этом случае вы имеете полное право игнорировать его мнение. И так во всем.
— Помните, что не женщина должна заботиться о мужчине, а наоборот. Именно наоборот! Если исходить из традиционного отношения к браку, сложившегося ещё в старые времена, жена должна любить и почитать мужа, а он — заботиться о ней. Это в том случае, когда сохраняется традиционное распределение ролей: муж — глава семьи и добытчик, а жена хранит семейный очаг.
— В современных условиях все ваши взаимоотношения должны быть на равных и строиться на партнерской основе. Вы — равноправные партнеры. Ни один из вас не имеет преимущественных прав и права покушаться на свободу другого. Это касается всех аспектов жизни.
— Стройте взаимоотношения по принципу: что отдашь, то и получишь. Вы любите мужа и заботитесь о нем, и такую же любовь и заботу должны ощущать с его стороны. Вы посвятили мужу какое-то время, следовательно, и он должен посвятить столько же времени вам. Вы вложили свою лепту в семейный бюджет, — и муж должен вносить, как минимум, такую же долю. Вы заботитесь о детях, и муж должен заботиться о них не меньше вашего. И так во всем.
— Если супруг по отношению к вам ведет себя потребительски, — вы имеете право точно так же вести себя по отношению к нему. Вы ни на йоту не должны превышать то, что получаете от мужа. Ровно столько, сколько внимания и заботы вы видите от него, — столько же можете отдать ему. Но не больше. Иначе это уже не партнерские отношения, а игра в одни ворота. Если вы будете отдавать больше, чем получаете, — в конце концов станете типичной «жертвой».
— Забудьте слова «я должна», вместо них впредь говорите «я имею право». А иногда «я хочу». Твердо отстаивайте свои права во всех сферах. Женщина должна быть гибкой и компромиссной, но это не означает, что она должна быть в подчиненном положении. Иногда можно пойти и на ультиматум, когда дело касается защиты ваших интересов. Не бойтесь обострить ситуацию; иногда ультиматум оказывается единственным способом воздействия на мужа, потому что по-другому он не понимает и уже закоснел в своей убежденности, что ему все позволено.
— Если муж претендует на независимость — точно такую же степень независимости имеете право требовать и вы. Именно требовать! Не уговаривать, не просить, а требовать. Еще раз напомню, что у вас равные права знакомство с иностранцами знающими русский.
— Вы имеете равные права на досуг и отдых. Если муж дважды в неделю уходит вечером, чтобы встретиться с приятелями, сходить на футбольный матч или отдохнуть иным способом, — то и вы имеете полное право требовать два свободных вечера в неделю. Как вы распорядитесь этим временем — дело ваше, но это ваше святое право: требовать того же, что имеет ваш муж. Если ваш супруг имеет возможность после работы отдыхать пару часов, а то и весь вечер, — значит, и вы имеет право на отдых. Не сделанная домашняя работа пусть вас не волнует. Главное, чтобы дети были накормлены и вы имели возможность уделить им внимание. А сыт ли ваш муж, и есть ли у него чистые рубашки, — не ваша забота. Выходя замуж, вы не брали на себя обязательсва по обслуживанию мужа. Вы обещали друг другу (или это подразумевалось) быть друг другу опорой в горе и радости. И это главное в супружестве.
— Обязанности тоже должны быть поровну. Если вы принимаете на себя обязанность по уходу и воспитанию детей, значит, у мужа должны быть свои обязанности. Либо они должны быть в социальной плоскости — то есть, обеспечение семьи средствами к существованию, либо в сфере домашних обязанностей. Иными словами, если муж не в состоянии заработать (в данном случае единственное оправдание — его нездоровье, никакие другие в расчет не принимайте; лентяя нужно заставить, неумеха должен научиться), а добытчицей являеетсь вы, то он должен принять на себя обязанности по ведению домашнего хозяйства. Требуйте этого в самой жесткой форме. Ни одна болезнь не бывает вечной. Во время обострений болезни мужа вы можете вновь заняться домашними делами, но лишь до тех пор, пока ему приходится соблюдать постельный режим. Если он ходит, — то должен сам себя обслуживать и выполнять посильную домашнюю работу. Женщина не устраняется полностью от домашних дел даже будучи нездорова, следовательно, и мужчина сможет.
— Если муж не выполняет обязанностей, которые должен выполнять глава семьи, то и вы не должны выполнять обязанности домохозяйки, если вы работающая женщина. Ваши главные обязанности — материнские. Все остальное супруг может делать сам. Только так. Либо он глава семьи и добытчик, полностью обеспечивает семью хлебом насущным, а вы работаете лишь для собственного удовольствия и ведете домашнее хозяйство, либо, если ваш вклад в семейный бюджет одинаков, — вы отказываетесь от ведения домашнего хозяйства и обслуживания мужа до тех пор, пока он не согласится разделить с вами бремя домашних забот.
— Не жалейте мужа, даже если вам кажется, что его стоит пожалеть. Подумайте: а он вас жалеет? Если нет, значит, и сам не достоин жалости. Еще раз напомню: вы должны получать ровно столько же, сколько отдаете.

Как распознать потенциал будущего мужа

1. Генетический фактор Этологи строго доказали, что навыки, приобретенные родителями до зачатия ребенка, передаются ребенку. Это факт. Родители могут очень тяжело учиться определенным вещам. И это может у них не очень получаться. Им может все это даваться сложно. А ребенок схватывает те же знания на лету. Это как раз мой случай. Мой отец очень тяжело учился на мехмате. Ему давалось все с трудом, он много работал, чтобы не вылететь. Сперва несколько раз не мог поступить, потом продержаться было сложно. Мне было гораздо проще – я поступил еще по предварительному экзамену. И было очень легко учиться – как по маслу. Могу заметить, что и науки мне давались легче. Считаю, тут сработал генетический фактор. Навыки, приобретенные отцом, передались мне. И мне не пришлось их развивать.
1. Генетический фактор
Этологи строго доказали, что навыки, приобретенные родителями до зачатия ребенка, передаются ребенку. Это факт.
Родители могут очень тяжело учиться определенным вещам. И это может у них не очень получаться. Им может все это даваться сложно. А ребенок схватывает те же знания на лету. Это как раз мой случай. Мой отец очень тяжело учился на мехмате. Ему давалось все с трудом, он много работал, чтобы не вылететь. Сперва несколько раз не мог поступить, потом продержаться было сложно. Мне было гораздо проще – я поступил еще по предварительному экзамену. И было очень легко учиться – как по маслу. Могу заметить, что и науки мне давались легче. Считаю, тут сработал генетический фактор. Навыки, приобретенные отцом, передались мне. И мне не пришлось их развивать.
2. Увлеченность и способность к концентрации
Что такое увлеченность? Это способность к концентрации на одном предмете или процессе. В науке чем выше эта способность, тем больше шансов на решение тех или иных задач. А в жизни увлеченность обычно свидетельствует о том, что организм ее обладателя достаточно энергичен для того, чтобы выдерживать мозговую активность в одном направлении.
Тут корректно будет вспомнить о том, чем отличается человек от обезьяны.
У обезьяны есть способность к мозговой активности и обучению. Но в ходе экспериментов выяснилось, что если принудить обезьяну к усиленной мозговой активности, она может умереть от истощения организма. Поэтому дрессировщики не занимаются с животными больше определенного времени.
Дело в том, что мозг потребляет больше энергии, чем все остальные человеческие органы.
Если человек устал, он начинает отлынивать, хуже работать и так далее знакомства с иностранцами в москве.
Увлекающиеся люди имеют преимущество. Они способны дольше других заниматься тем, что их интересует. И они добиваются больших успехов.
Поэтому если человек увлекающийся и он в состоянии заинтересоваться чем угодно и заниматься этим очень долго – у него может быть потенциал к хорошему росту.
3. Коммуникабельность и способность влиять на мнение других
Смотри, как он общается с официантками. С окружающими людьми. Если он зарывается не по делу, тут что-то не так. Если начинает хамить обслуживающему персоналу, а не пытается договориться, – значит, дело плохо. Конфликтность – худшее качество для выживания.
Именно бесконфликтность и дипломатия на данный момент двигают прогресс.
Конфликтность – это асоциальность. Значит, в обществе с ним будет сложнее, чем с другими, и пробиваться ему будет сложнее.
Чем меньше мужчина в нашем мире способен обходить проблемы и договариваться с людьми, тем больше ему придется делать это лбом и кулаками.
Что он привык? Ломать стены? Или искать дверь, чтобы войти?
4. Везение и оптимизм
При замечательном наборе параметров существует еще и везение. Я знаю многих знакомых, которые, казалось бы, все делают правильно, но ничего не выходит. Не получается. Не везет.
Везение – это настрой человека. Когда я участвовал в олимпиадах в школе, было так. Я шел с настроем «я всех порву, мне повезет». И выигрывал. Везение – это настрой. И этот настрой дает энергию. Окружающие начинают верить в тебя, и это дает еще больше энергии. Я распространил в универе слух, что мне всегда везет и я очень мало готовлюсь к экзамену.
И когда один раз я не верил сам, что для меня реально сдать, и все мы стояли перед входом в аудиторию и тряслись, а народ вокруг обсуждал, кто какую оценку получит, про меня сказали:
– Да он сдаст, он халявщик, ему всегда везет.
И мне в этот день повезло!
Посмотри, какой у него настрой по поводу везения.
Считает ли он сам себя везучим человеком? Если да, значит, есть шанс.
Если нет – возможно, он пессимист. Это не так влияет на его карьеру, как на комфорт жизни с ним.
Вообще говоря, оптимист ничем не отличается от пессимиста, кроме привычки искать позитив во всем. Если он привык искать подтверждения тому, что все плохо, – он склонен быть пессимистом. Если он привык искать позитив – он склонен быть оптимистом. Что он больше любит? Не бывает негативных и позитивных ситуаций. Ситуация всегда нейтральна. Вопрос в том, как он ее рассматривает. К чему его больше тянет?