Наслаждение и качество оргазмов

Некоторые женщины ожидают, что оргазм появится из воздуха и им не придется прикладывать к этому никаких усилий, но для большинства женщин это не срабатывает. У мужчин же все наоборот. Я сомневаюсь в том, что существует хотя бы один мужчина, который ни разу в жизни не достигал оргазма. Даже если он холостяк и девственник, у него, совершенно точно, были ночные поллюции. Сверх того, сказать, достиг ли мужчина оргазма или нет, совсем несложно. Физический симптом - эякуляция - абсолютно очевиден.
В большинстве браков основную обеспокоенность мужчин при достижении оргазма вызывает способность отсрочить его достижение до тех пор, пока его жена не будет удовлетворена. Достижение оргазма проблемой обычно не является, основной проблемой становится его отсрочка.
С другой стороны, вокруг нас живет так много женщин, которые никогда не достигали оргазма. Есть также множество других, которые не уверены, можно ли назвать оргазмом то, чего они достигли. Наслаждение и качество оргазмов изменчиво от женщины к женщине и очень часто трудноопределимо.
Для женщины наилучшим способом распознать, достигла она оргазма или нет, является попытка прислушаться к себе и понять, чувствует ли она себя после секса расстроенной и напряженной или же расслабленной и удовлетворенной. Оргазм приносит с собой чувство облегчения, когда все нарастающее взрывное напряжение вырывается наружу и затем рассеивается. Один писатель назвал это "феноменом тазового чихания". Я думаю, что это замечательное описание, потому что каждый из нас переживал подобное все нарастающее чувство перед хорошим чиханием, когда все ваше тело сжимается до тех пор, пока наконец-то вы не чихнете, испытывая при этом необычайное облегчение. Именно на это и похож оргазм. Сексуальная ласка не только приводит к наслаждению, но и рождает чувственное напряжение, которое требует, чтобы его сняли.

Концепция сексуальной терапии

Предписание пациентам переживания определенного эротического опыта составляет отличительную черту современной сексуальной терапии. Различные другие формы психотерапии, а именно психоанализ, брачная терапия и поведенческая (бихевиоральная) терапия в равной мере используются для лечения сексуальных расстройств. Все вышеперечисленные формы опираются исключительно на терапевтические беседы, проходящие в кабинете врача.

Процесс психоанализа приводит к интенсивному эмоциональному взаимодействию между аналитиком и анализируемым пациентом. Анализ нюансов взаимодействия способствует глубинному проникновению в подсознательные конфликты, страхи и влечения, которые могут являться источником сексуальных проблем пациента.

Терапевт, занимающийся вопросами брака, использует свои наблюдения за взаимоотношениями супружеской пары, на основе которых он делает выводы об источниках сексуальных расстройств. Брачный терапевт воссоздает перед супругами картину разрушительного воздействия их поведения друг на друга. Терапевт пытается воссоздать, сделать более зримыми те бессознательные конфликты раннего детства, которые были перенесены в брак и стали возможной причиной конфликтов и сексуальных проблем в жизни супружеской пары.

Бихевиорист в своей лечебной практике не имеет дела с неосознанными мотивами. Он, напротив, пытается понять те поведенческие условия, которые привели к образованию и фиксации мужской импотенции или неспособности женщины достигать оргазма. Он пытается усовершенствовать сексуальную активность путем изменения порой плохо поддающихся коррекции обстоятельств, которые привели к сексуально деструктивным тревогам и «антиэротическим» моделям в поведении пациентов. Для достижения цели лечения применяются разнообразные приемы, такие как систематическая десенсибилизация, позволяющая ослабить чувство тревоги и усилить желаемое проявление эротических реакций. Одним из приемов может стать полная смена того окружения и тех условий жизни человека, которые мешают ему активно и полноценно заниматься сексом.

Секс-терапия совмещает в себе и использует все три отмеченные формы психотерапевтического вмешательства. В секс-терапии эти три подхода используются в сочетании с предписанными сексуальными заданиями, которые супружеская пара выполняет в интимной обстановке своей спальни. Комплексное применение систематического структурно смоделированного эротического тренинга в сочетании с психотерапевтическим анализом неосознанных внутренних конфликтов каждого пациента — все это в комплексе составляет отличительную характеристику современной секс-терапии. Совершенно очевидно, что ключом к эффективному применению секс-терапии является именно сочетание двух ее направлений — динамического и основанного на получении пациентами непосредственного опыта.

Концепции и приемы психоанализа, брачной терапии и бихевиорального подхода, которым отведены почетные места в современной секстерапии, хорошо подтверждены на практике и описаны в научной литературе. Поэтому в данной работе вопросы, прямо связанные с отмеченными направлениями, остаются за пределами рассмотрения. Фактически практикующие врачи до того, как они приступили к лечению сексуальных нарушений, должны быть хорошо ознакомлены с тематикой отмеченных направлений

сексуальное желание и расслабление приходят во время секса

В любом случае, если скажешь, что хочешь изменить, и изменишь, потом тебе крайне трудно будет скрывать свой адюльтер, а если скажешь, что хотела, но при этом останешься верна, доверие все равно уже будет подмочено. Ведь он уже будет знать, что ты собиралась это сделать.


Иной вопрос, признаваться ли в свершившейся измене. Многие всерьез рассчитывают, что подобного рода деяния и откровения помогут им решить накопившиеся психологические проблемы в паре. Прежде чем изобличать себя, запомните: измена, как и признание в ней, НЕ помогут вам:


1) стать ближе и больше доверять друг другу (многие думают: "вот я же набралась смелости признаться в ТАКОМ, значит, теперь он увидит, что я суперчестная и мне можно доверять". Мужчины почему-то так не считают);


2) наладить сексуальную жизнь (думаешь, от твоих баек о сексе с другими мужчинами в нем проснется зверское вожделение? Скорее уж ярость, особенно когда он начнет представлять тебя в объятиях других мужчин);


3) избавиться от чувства вины (скорее оно лишь усугубится).

Таблетка от головной боли
"Вот бы девчонки всегда хотели, в любой момент, в любой день недели. Хотели яростно и беззаветно всех, кто на расстоянии метра", - поется в известной песенке. А что, если ты не хочешь?


Данная ситуация настолько банальна, что уже стала темой для анекдотов.


...Муж с женой приходят в зоопарк. У клетки с обезьянами происходит нечто ужасное. Самец каким-то образом ломает прутья клетки, хватает жену и начинает ее насиловать. Жена в шоке кричит мужу: "Что ты стоишь, болван, позови на помощь!" На что муж усмехается: "А ты попробуй ему объяснить, что у тебя голова болит и давление меняется"...


На самом деле женские "отмазки" от секса уже настолько устарели, что в них не верит ни один мужчина. Когда женщина не хочет секса, она прибегает к самым проверенным уловкам: головная боль, ПМС, низкое давление и т.д., считая это, по всей видимости, вежливым способом "откосить" от выполнения супружеского долга.


Проблема в том, что такая "вежливость" обычно принимается мужчинами за презрительное пренебрежение. Мол, неужели я так похож на идиота, она что, меня совсем за дурака держит, и т.п.?


Почему бы не попытаться быть честными? Твой бойфренд поймет это скорее, чем твое глупое вранье. Можно сказать: "Ты знаешь, у меня был очень тяжелый день на работе. На носу квартальный отчет, и я просто не могу ни о чем другом думать. Давай в другой раз?" Наверняка у твоего возлюбленного тоже случались проблемы на работе, и он прекрасно понимает, что иногда она настолько изматывает, что тебе и впрямь не до интима. По крайней мере, это он поймет скорее, чем ПМС или головную боль: если у тебя головная боль, прими таблетку, секс-то тут при чем?


Чтобы быть тактичной и деликатной в таких вопросах, как отказ от секса, используй простые правила вежливости.


- Никогда не говори: "Я тебя не хочу", говори: "Я сейчас не хочу секса". Это две большие разницы.


- Лучше не отмахиваться: "Давай потом, как-нибудь в другой раз", а указывать более точное время: "Давай завтра, с утра (в выходные, после окончания моей аттестации и т.д.)".


И наконец, знай: как аппетит приходит во время еды, так и сексуальное желание и расслабление нередко приходят во время секса. Так что, перед тем как отказаться, хорошенько подумай, а может, это именно то, что тебе надо для того, чтобы снять напряжение и ощутить прилив позитивных эмоций?

У меня очень властный муж

У меня очень властный муж. Он всегда все знает и всегда во всем прав. Посоветуйте, как общаться с таким человеком.
Во-первых, хочет ли ваш муж общаться? Когда вы с ним разговариваете, то на самом деле это диалог или, быть может, ваш монолог, который вы произносите с целью изменить или обвинить мужа?
Если вы - супруги, то это еще не означает, что у вас должно автоматически возникать обоюдное желание говорить одновременно об одном и том же. Чаще всего одному из супругов хочется поговорить, а другому - слушать. Когда у вас возникает желание поговорить с мужем, сначала убедитесь, есть ли у него желание разговаривать с вами. Возможно, он предпочитает вас слушать, а может, вообще не хочет общаться. Вы должны уважительно относиться к его состоянию. Если муж по натуре интроверт, то есть у него никогда нет желания общаться, то вам следует подыскать другого собеседника. Может, вам нужно спросить мужа, почему он не любит беседовать, и попытаться понять его чувства. Узнайте, какую форму беседы он предпочитает. Ваш муж, будучи человеком властолюбивым, конечно же, ответит, что предпочитает говорить прямо и грубоватым тоном. Вам нелегко привыкнуть к властному характеру мужа, оттого что вы до сих пор не смирились с властным характером вашего отца.
Часто наш выбор спутника жизни объясняется подсознательным желанием найти человека с теми чертами характера наших родителей, которые мы так и не приняли.
Когда ваш отец проявлял свой властный характер, то считал это естественным для хорошего отца. Он усвоил это еще в раннем детстве. За его властным характером скрывался страх оказаться не на высоте положения или же потерять уважение других.
Осознав причину страха отца, вам будет легче понять, что за властным характером мужа, вероятно, скрывается то же чувство страха, что и у отца.
Я не думаю, что вы должны подойти к мужу и с ходу спросить: "Ты чего нибудь боишься?" Лучше наберитесь терпения и попытайтесь понять причину его страха, расспросите его обо всем и внимательно, без замечаний и нравоучений выслушайте его. Вполне возможно, что муж станет менее замкнутым.

Я несколько раз уходила от мужа, поскольку это настоящий деспот: он неоднократно избивал меня. Я постоянно думаю о наших с ним отношениях. И вот сейчас я в очередной раз ушла от него, но очень боюсь встречи с ним или его звонка, потому что точно знаю: стоит ему позвать меня, и я вернусь. Как так получается, что я к нему постоянно возвращаюсь, хотя и не желаю с ним жить?
Вероятнее всего, в вас борются две противоречивые натуры и вы страдаете от раздвоения личности.
Одну сторону вашего "я" влечет к этому жестокому человеку, а другая сторона не желает с ним жить. В вас доминирует та сторона, которую привлекает насилие. Проанализируйте свою жизнь и попытайтесь понять, откуда у вас эта тяга к такому типу людей.
Возможно, ваш отец был человеком жестоким и он вам внушил, что любят тех, кто покорно подчиняется силе. Может, вы человек жесткий по отношению к себе и постоянно подвергаете себя насилию. В таком случае вас тянет к жестоким людям, ибо это помогает вам понять то, что происходит в вашем сознании.
Воспользуйтесь моментом, когда останетесь одна дома, и выполните следующее упражнение. Поставьте два стула один напротив другого. Каждый стул представляет одну из сторон вашего "я". Пересаживаясь с одного стула на другой, вы сможете по очереди общаться с каждой из них: как с той, которую привлекает жестокость, так и с той, которой жестокость претит.
Перед выполнением этого несложного упражнения немного расслабьтесь. Затем сядьте на стул, который представляет ту вашу сторону, которую привлекает насилие, и начните с ней диалог. Спросите, почему она постоянно сталкивает вас с людьми такого типа? Разговаривайте с ней, как с подругой, пытаясь понять мотивацию ее поступков.
Затем пересядьте на второй стул. Побеседуйте со второй вашей стороной, для которой насилие неприемлемо. Чем может помочь вам эта сторона? Спросите ее, что вам необходимо знать о себе, чтобы разорвать этот порочный круг. Прислушивайтесь ко всему, что услышите. Пересаживайтесь на другой стул всякий раз, когда хочет говорить другая сторона. Можете даже поинтересоваться, сколько вам было лет, когда эти стороны появились.
Затем поблагодарите каждую из этих сторон за то, что они помогли вам лучше себя узнать. Во время разговора выясните, каким образом они могли бы содействовать достижению вашей цели, то есть вашему благополучию. Открываясь таким образом, вы научитесь примирять обе противоречивые стороны вашего существа, и это позволит вам, прежде всего, лучше себя познать.

Мечты об идеальном партнёре

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?
В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?
Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти. Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях.
Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как период всемогущества: дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении.
Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём?
Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности?
Не является ли это попыткой остаться детьми?
Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации международные знакомства с иностранцами.
Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.
Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре
Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества.
Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности.
Нет ничего более ошибочного.
Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого.
В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами.
Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя.
Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.
Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе
Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества.
Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека.
Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки.
Не нужно пугаться. Это реальность.
Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.
Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.
С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.
Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого.
Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование.
Браки такого типа обречены в конце концов на то, что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия, фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Секс-этикет

Независимо от того, насколько вы близки, в сексе существуют свои «рамки приличия», и, даже будучи предельно откровенной, не стоит перегибать палку! Всегда оставайся вежливой и не забывай о секс-этикете.
Конечно, молчать, как серая мышка или женщина-невидимка, не нужно. Но есть вещи, о которых действительно лучше помалкивать. Итак, вот хит-парад фраз и ляпсусов, которые могут уничтожить его хрупкое сексуальное эго и довести его до нервного срыва.
1. «Надо же какой маленький! Я еле разглядела! Кого ты вообще рассчитываешь этим удовлетворить? Слушай, ты вообще вошел в меня или нет! Я ничего не чувствую! Нет, это невозможно! Как я могу заниматься любовью с корнишоном?!»
Даже если его пенис невелик, это не означает, что он плохой любовник. Во-первых, все эрогенные зоны находятся на расстоянии четырех-девяти сантиметров от входа во влагалище (наверняка уж столько-то сантиметров у него наберется, а если нет, можете звонить в Книгу рекордов Гиннесса). Во-вторых, он ведь не комментирует размер твоей груди или талии, отвечай ему такой же тактичностью. В-третьих, если ты действительно ничего не чувствуешь, просто поменяй позу. Выберите одну из позиций глубокого проникновения. Ну а если он сам жалуется тебе на свой крошечный размер, поддержи и вдохнови его словами: «Мне хватает» или «Ну, зато такой размер просто идеален для орального секса» знакомства с иностранцами отзывы. Он будет тебе благодарен за поддержку и превзойдет себя.
2. «Слушай, ты что, девственник? У тебя это что, впервые? Тогда почему ты ничего не можешь? По-дурацки все делаешь. Ты слишком груб (скор, заторможен)». Без комментариев. От твоих грубостей он едва ли станет нежнее, горячее, умелее. А вот желание может пропасть.
3. «Нет, ты конечно, ничего. Особенно по сравнению с моим бывшим! Это был тихий ужас! Представляешь, он во время секса обычно исполнял арии (не снимал носки в красный горох, крутил мои соски, как колеса настройки радиоприемника)».
Сравнивать нынешнего с бывшим довольно глупо. А уж оскорблять экс-любовника и вовсе верх бестактности. Зачем? Чтобы твой новый бойфренд почувствовал себя увереннее и понял, что он крут и сексуален для тебя? Едва ли он расценит твои негативные отзывы о бывшем как комплимент в свой адрес, скорее уж как предостережение: она стерва, она плохо отзывалась об этом несчастном, где гарантии, что она не будет поливать грязью меня?
4. После секса в ответ на его восторженное: «О, это было прекрасно! Ты великолепна, дорогая!» – ты равнодушно бросаешь что-то вроде: «А ты вынес мусор, как я просила?»
Даже если ты не считаешь происшедшее «великолепным», не надо так грубо опускать его с небес на землю. Лучше вставить свои уместные пожелания: «Да, это было здорово. Вот только жаль мы мало целовались, может, восполним?» или: «Да, ты тоже очень хорош, дорогой. Мне так нравится, когда ты гладишь мою грудь. Можешь в следующий раз делать это подольше? Я буду на седьмом небе!»

Молодые супруги в период становления семьи

Многочисленные проблемы, с которыми сталкиваются молодые супруги в период становления семьи, привели к выделению молодой семьи среди других типов семейных союзов в отдельную группу. Кроме того, молодая семья отличается целым рядом психологических особенностей, которые не встречаются на последующих этапах (стадиях) семейной жизни. Поэтому имеет смысл остановиться на характеристике молодой семьи более подробно. В словаре по семейному воспитанию молодой семьей называют супружескую пару с детьми или без них при продолжительности семейной жизни до пяти лет и возрасте супругов не старше 30 лет.
Супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Они могут вдруг осознать, что очень разные, и испугаться этих различий. Перед ними может впервые встать вопрос: «Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?» Они могут начать бороться с различиями или будут стараться просто их не замечать. Очень часто в начале совместной жизни молодожены избегают противоречий и критики в адрес друг друга, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. Но если эти противоречия все же есть, желание супругов скрыть их или не замечать по прошествии некоторого времени приводит к тому, что противоречия растут, а супруги начинают все чаще легко и сильно раздражаться. Другим способом преодоления разногласий является силовая борьба. Супруги могут пытаться открыто подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни. Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи. Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям в свою очередь необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью. В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками. Для совсем молодых браков характерны не только первоначальное вхождение в социальные роли мужа и жены и др. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи. Молодая пара может испытывать связанные с рождением и воспитанием детей напряженность семейного бюджета, резкое сокращение времени и ограничение возможностей для организации отдыха и досуга, возрастание физической и нервной усталости. Обостряются проблемы профессионального продвижения и достижения общественного статуса. Все это влияет на любовь и дружбу супругов.

Можно найти путь к сердцу мужчины

Можно найти путь к сердцу мужчины и… став его ученицей. Вообще, женщинам свойственно выбирать в спутники мужчин, перед которыми можно преклоняться. Это своего рода игра в кумира: женщин привлекают сильные, знающие, грамотные, то есть превосходящие их самих в каких-то областях личности. А как нравится мужчинам, когда их таковыми считают!
    Доказательством этого положения служит история любви Пьера Абеляра и Элоизы. Пьер, будучи сыном богатого рыцаря, что в XII веке обещало блестящую карьеру (он мог стать воином, крестоносцем, грозным феодалом, но отдал предпочтение самой древней науке - философии, превратился в ваганта - странствующего в поисках знаний школяра). Сделавшись учителем Элоизы, племянницы парижского каноника Фульбера, Пьер стал возлюбленным молодой девушки, а затем и ее мужем, несмотря на все препятствия, которые учинили дядя и богатый, но старый жених. Представ перед Пьером в виде покорной, интересующейся, внимательной к наставлениям учителя ученицы, Элоиза просто не оставила выбора Пьеру: он был "обречен" на то, чтобы влюбиться в свою прекрасную ученицу.
    Можно милым женщинам "завлечь" и даже привести к венцу сильную половину человечества, немного полицемерив. Не пугайтесь: это занятие в данном случае принесет вам только пользу. Однако не следует перегибать палку. Известно, что в любви, как на войне, все средства хороши, но все же, все же… нужно оставаться хоть немного честными по отношению к своим партнерам.
    Говоря "немного полицемерить", мы имеем в виду умение скрывать некоторые свои мысли. Все знают, что женщины, в отличие от мужчин, хотят вступить в брак. Мужчины, напротив, не горят желанием связывать себя брачными узами, предпочитая до определенного момента так называемую свободную любовь, необязывающую и непринуждающую. Женщина, безумно желающая выйти замуж и всячески демонстрирующая это свое стремление, попросту пугает мужчину - он перестает звонить, отвечать на звонки, может даже включить "помешанную на замужестве даму" в свой черный список, поставив на определитель свой телефон и внеся ее номер в число тех, на которые ни при каких обстоятельствах не следует отвечать, при встрече находит массу отговорок, для того чтобы отложить свидание на более длительный срок, по истечении которого наступает полное забвение.
    Покажите мужчине, что он вам дорог, нужен, нравится, симпатизирует, в общем, что он вам интересен, но ни в коем случае не навязывайтесь и не показывайте, что без него вы не сможете жить: он испугается вашей зависимости от него, а потому и назойливости. Если влюбленность для женщины становится самоцелью, то она непременно попадает в психологическую зависимость от своего чувства. Мужчина убежит от такой женщины!
    Психологи считают, что самые крепкие браки - те, в которых один из партнеров любит, а другой позволяет себя любить. Безусловно, счастлив в этой ситуации первый, второй в лучшем случае удовлетворен положением. Мужчинам тоже нравится испытывать состояние влюбленности: любовное томление, бессонница, романтические порывы, и женщина лишает их этой возможности, демонстрируя пламенность своих чувств.


...
    Психологи считают, что самые крепкие браки - те, в которых один из партнеров любит, а другой позволяет себя любить.

    Завоевать сердце мужчины можно, используя так называемый "прием Золушки". Да-да, и не думайте, что он срабатывает только в сказках. Мужчину просто необходимо очаровывать, завораживать, и лучше всего это делать, окружив себя тайной. А вы предполагали, что если сразу обнажитесь, то покажетесь ему открытой, понятной до такой степени, что не нужно будет затрачивать усилия для разгадывания и угадывания? Нет, такое поведение может привести только к скуке, а затем и равнодушию.


...
    Ж.-Ж. Руссо: "Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда она играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред".

НЕМНОГО РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА НЕ ПОВРЕДИТ

Принцип разумного эгоизма применительно к взаимоотношениям с мужем (не с детьми) включает следующее:
— Свои интересы вы ставите на первое место. Его интересы — лишь после ваших.
— Вы ни в коем случае не приносите в жертву ни один из аспектов вашей жизни — свое время, силы, деньги, эмоции.
— Ваш супруг эгоист? Следовательно, и вы должны вести себя как эгоистка (хотя бы демонстрировать это своим поведением и словами). Он поступает так, как хочет? Значит, и вы имеете право поступать так, как хотите вы. Он не считается с вашим мнением? В этом случае вы имеете полное право игнорировать его мнение. И так во всем.
— Помните, что не женщина должна заботиться о мужчине, а наоборот. Именно наоборот! Если исходить из традиционного отношения к браку, сложившегося ещё в старые времена, жена должна любить и почитать мужа, а он — заботиться о ней. Это в том случае, когда сохраняется традиционное распределение ролей: муж — глава семьи и добытчик, а жена хранит семейный очаг.
— В современных условиях все ваши взаимоотношения должны быть на равных и строиться на партнерской основе. Вы — равноправные партнеры. Ни один из вас не имеет преимущественных прав и права покушаться на свободу другого. Это касается всех аспектов жизни.
— Стройте взаимоотношения по принципу: что отдашь, то и получишь. Вы любите мужа и заботитесь о нем, и такую же любовь и заботу должны ощущать с его стороны. Вы посвятили мужу какое-то время, следовательно, и он должен посвятить столько же времени вам. Вы вложили свою лепту в семейный бюджет, — и муж должен вносить, как минимум, такую же долю. Вы заботитесь о детях, и муж должен заботиться о них не меньше вашего. И так во всем.
— Если супруг по отношению к вам ведет себя потребительски, — вы имеете право точно так же вести себя по отношению к нему. Вы ни на йоту не должны превышать то, что получаете от мужа. Ровно столько, сколько внимания и заботы вы видите от него, — столько же можете отдать ему. Но не больше. Иначе это уже не партнерские отношения, а игра в одни ворота. Если вы будете отдавать больше, чем получаете, — в конце концов станете типичной «жертвой».
— Забудьте слова «я должна», вместо них впредь говорите «я имею право». А иногда «я хочу». Твердо отстаивайте свои права во всех сферах. Женщина должна быть гибкой и компромиссной, но это не означает, что она должна быть в подчиненном положении. Иногда можно пойти и на ультиматум, когда дело касается защиты ваших интересов. Не бойтесь обострить ситуацию; иногда ультиматум оказывается единственным способом воздействия на мужа, потому что по-другому он не понимает и уже закоснел в своей убежденности, что ему все позволено.
— Если муж претендует на независимость — точно такую же степень независимости имеете право требовать и вы. Именно требовать! Не уговаривать, не просить, а требовать. Еще раз напомню, что у вас равные права знакомство с иностранцами знающими русский.
— Вы имеете равные права на досуг и отдых. Если муж дважды в неделю уходит вечером, чтобы встретиться с приятелями, сходить на футбольный матч или отдохнуть иным способом, — то и вы имеете полное право требовать два свободных вечера в неделю. Как вы распорядитесь этим временем — дело ваше, но это ваше святое право: требовать того же, что имеет ваш муж. Если ваш супруг имеет возможность после работы отдыхать пару часов, а то и весь вечер, — значит, и вы имеет право на отдых. Не сделанная домашняя работа пусть вас не волнует. Главное, чтобы дети были накормлены и вы имели возможность уделить им внимание. А сыт ли ваш муж, и есть ли у него чистые рубашки, — не ваша забота. Выходя замуж, вы не брали на себя обязательсва по обслуживанию мужа. Вы обещали друг другу (или это подразумевалось) быть друг другу опорой в горе и радости. И это главное в супружестве.
— Обязанности тоже должны быть поровну. Если вы принимаете на себя обязанность по уходу и воспитанию детей, значит, у мужа должны быть свои обязанности. Либо они должны быть в социальной плоскости — то есть, обеспечение семьи средствами к существованию, либо в сфере домашних обязанностей. Иными словами, если муж не в состоянии заработать (в данном случае единственное оправдание — его нездоровье, никакие другие в расчет не принимайте; лентяя нужно заставить, неумеха должен научиться), а добытчицей являеетсь вы, то он должен принять на себя обязанности по ведению домашнего хозяйства. Требуйте этого в самой жесткой форме. Ни одна болезнь не бывает вечной. Во время обострений болезни мужа вы можете вновь заняться домашними делами, но лишь до тех пор, пока ему приходится соблюдать постельный режим. Если он ходит, — то должен сам себя обслуживать и выполнять посильную домашнюю работу. Женщина не устраняется полностью от домашних дел даже будучи нездорова, следовательно, и мужчина сможет.
— Если муж не выполняет обязанностей, которые должен выполнять глава семьи, то и вы не должны выполнять обязанности домохозяйки, если вы работающая женщина. Ваши главные обязанности — материнские. Все остальное супруг может делать сам. Только так. Либо он глава семьи и добытчик, полностью обеспечивает семью хлебом насущным, а вы работаете лишь для собственного удовольствия и ведете домашнее хозяйство, либо, если ваш вклад в семейный бюджет одинаков, — вы отказываетесь от ведения домашнего хозяйства и обслуживания мужа до тех пор, пока он не согласится разделить с вами бремя домашних забот.
— Не жалейте мужа, даже если вам кажется, что его стоит пожалеть. Подумайте: а он вас жалеет? Если нет, значит, и сам не достоин жалости. Еще раз напомню: вы должны получать ровно столько же, сколько отдаете.

Как распознать потенциал будущего мужа

1. Генетический фактор Этологи строго доказали, что навыки, приобретенные родителями до зачатия ребенка, передаются ребенку. Это факт. Родители могут очень тяжело учиться определенным вещам. И это может у них не очень получаться. Им может все это даваться сложно. А ребенок схватывает те же знания на лету. Это как раз мой случай. Мой отец очень тяжело учился на мехмате. Ему давалось все с трудом, он много работал, чтобы не вылететь. Сперва несколько раз не мог поступить, потом продержаться было сложно. Мне было гораздо проще – я поступил еще по предварительному экзамену. И было очень легко учиться – как по маслу. Могу заметить, что и науки мне давались легче. Считаю, тут сработал генетический фактор. Навыки, приобретенные отцом, передались мне. И мне не пришлось их развивать.
1. Генетический фактор
Этологи строго доказали, что навыки, приобретенные родителями до зачатия ребенка, передаются ребенку. Это факт.
Родители могут очень тяжело учиться определенным вещам. И это может у них не очень получаться. Им может все это даваться сложно. А ребенок схватывает те же знания на лету. Это как раз мой случай. Мой отец очень тяжело учился на мехмате. Ему давалось все с трудом, он много работал, чтобы не вылететь. Сперва несколько раз не мог поступить, потом продержаться было сложно. Мне было гораздо проще – я поступил еще по предварительному экзамену. И было очень легко учиться – как по маслу. Могу заметить, что и науки мне давались легче. Считаю, тут сработал генетический фактор. Навыки, приобретенные отцом, передались мне. И мне не пришлось их развивать.
2. Увлеченность и способность к концентрации
Что такое увлеченность? Это способность к концентрации на одном предмете или процессе. В науке чем выше эта способность, тем больше шансов на решение тех или иных задач. А в жизни увлеченность обычно свидетельствует о том, что организм ее обладателя достаточно энергичен для того, чтобы выдерживать мозговую активность в одном направлении.
Тут корректно будет вспомнить о том, чем отличается человек от обезьяны.
У обезьяны есть способность к мозговой активности и обучению. Но в ходе экспериментов выяснилось, что если принудить обезьяну к усиленной мозговой активности, она может умереть от истощения организма. Поэтому дрессировщики не занимаются с животными больше определенного времени.
Дело в том, что мозг потребляет больше энергии, чем все остальные человеческие органы.
Если человек устал, он начинает отлынивать, хуже работать и так далее знакомства с иностранцами в москве.
Увлекающиеся люди имеют преимущество. Они способны дольше других заниматься тем, что их интересует. И они добиваются больших успехов.
Поэтому если человек увлекающийся и он в состоянии заинтересоваться чем угодно и заниматься этим очень долго – у него может быть потенциал к хорошему росту.
3. Коммуникабельность и способность влиять на мнение других
Смотри, как он общается с официантками. С окружающими людьми. Если он зарывается не по делу, тут что-то не так. Если начинает хамить обслуживающему персоналу, а не пытается договориться, – значит, дело плохо. Конфликтность – худшее качество для выживания.
Именно бесконфликтность и дипломатия на данный момент двигают прогресс.
Конфликтность – это асоциальность. Значит, в обществе с ним будет сложнее, чем с другими, и пробиваться ему будет сложнее.
Чем меньше мужчина в нашем мире способен обходить проблемы и договариваться с людьми, тем больше ему придется делать это лбом и кулаками.
Что он привык? Ломать стены? Или искать дверь, чтобы войти?
4. Везение и оптимизм
При замечательном наборе параметров существует еще и везение. Я знаю многих знакомых, которые, казалось бы, все делают правильно, но ничего не выходит. Не получается. Не везет.
Везение – это настрой человека. Когда я участвовал в олимпиадах в школе, было так. Я шел с настроем «я всех порву, мне повезет». И выигрывал. Везение – это настрой. И этот настрой дает энергию. Окружающие начинают верить в тебя, и это дает еще больше энергии. Я распространил в универе слух, что мне всегда везет и я очень мало готовлюсь к экзамену.
И когда один раз я не верил сам, что для меня реально сдать, и все мы стояли перед входом в аудиторию и тряслись, а народ вокруг обсуждал, кто какую оценку получит, про меня сказали:
– Да он сдаст, он халявщик, ему всегда везет.
И мне в этот день повезло!
Посмотри, какой у него настрой по поводу везения.
Считает ли он сам себя везучим человеком? Если да, значит, есть шанс.
Если нет – возможно, он пессимист. Это не так влияет на его карьеру, как на комфорт жизни с ним.
Вообще говоря, оптимист ничем не отличается от пессимиста, кроме привычки искать позитив во всем. Если он привык искать подтверждения тому, что все плохо, – он склонен быть пессимистом. Если он привык искать позитив – он склонен быть оптимистом. Что он больше любит? Не бывает негативных и позитивных ситуаций. Ситуация всегда нейтральна. Вопрос в том, как он ее рассматривает. К чему его больше тянет?